ずいぶん久しぶり。
ここに来なくて済むくらいの精神状態になれたというのか、その気力すらなかったというか…。

結局私は愛人なのだ、愛人らしく振舞おうと決めた。

愛人生活を満喫しつつ別のいい男をみつけるためのステップに過ぎない男なのだ、彼は。

そう思わないともうやりきれない。

というか、だったらやめればいいだけの話なんだけど、やっぱりこれほど好きになっている相手をそう簡単に切れない。

でもだんだんに本当に好きなのかどうかわからなくなってきた。
こんな扱いをうけるような関係を続けることは私のプライドを貶めるだけでは？？

愛人生活満喫しようと決めた直後に、妙に誠実っぽい態度をとり始めた彼が憎らしい。
そう、もうそういう憎らしいという表現が出てしまうくらいの感情になっているのだったら、お互いにとってハッピーじゃないってことかな、と思う。

ストレス耐性、私高いのに、彼は低いと思ってる。
彼との関係においてストレスがあまりに大きいってことは彼自身わかってはいるみたいだったけど。

久々のジム。
ちょっとお腹がたるんでましたねぇ、やはり。

でもそこそこで済んでいるからすぐに取り戻せそう。

今日の重大なニュースに関連する時の人。
あのお方のお顔を見て、ちょっと彼に似ている……
初めてきづいてかなり衝撃を受けた。

イケ面のほうだと思ってたし、たぶん彼自身も思っているのに、どうも寄る年波と働きすぎの疲れには勝てないようで。

っていうか、だいぶ顔忘れてきちゃった〜。アハハハハ。

あまりに会ってないんだものね。
忘れても仕方ないでしょ、これはもう。

寝不足もあるだろうけど、スーパーの店員のミスに憤慨している自分にアキレタ。
おおらかに許してやろうよ、なぜできない？？

なんだかせっかく取り戻したと思った自分がまだどこか遠くに行きそうでコワイ。

今日の昼、友達にぐっさり刺された言葉がかなり尾を曳いているのかもしれない。
実際「別れる」のが普通なわけだし。
自分でもあんな風に感情が乱れると思わずビックリ。

暗いこと考え始めればキリがないんだから、もうやめよう。

明日会う「お茶彼」のこと考えよう。
せっかく会うんだから楽しくしなくちゃ！
あ、いろいろと返すものもあるし。

うーん、まだまだ眠れない…。

NYの彼はメールに「！！！！！」っていっぱい使っていてなんだか煩いくらい。向こうの人のパワーに感化されているのかな。
なのに私がちょっと甘えたこと書いても完全無視！
そうか、ほっとかれて心外だったのか、私。
単純だなぁ、相変わらず。
もうしませんメール出したし。
これで明日の深夜までこちらも何もできません。
ばいばい。
無事に帰ってね。

今日は徹夜明けです。
昨日久しぶりにのんびりとお風呂に入っていたら朝になっていました。
4時間くらい入っていたのかな。
こんなにゆっくり入ったのは久しぶりで嬉しかった〜

でも今日はいくつかこなさなきゃいけない用事があるし、十分注意して過ごさなきゃ。

NYは昨日も今日も（時差があるからさらに昨日ってことになるのか）雨だそうで、とっても寒いみたい。
NYでは当たり前の寒さらしいけど。

昨日ちょっとだけ釘を刺したらすかさず「ごめんなさい！」
本当に謝るの早い人で感心しちゃう。
けど全然改善されないその態度はなんとかならないでしょーか……と思ってしまうのは私のワガママなのかな。

昨日書いて結局送らず「草稿」フォルダに入れたままにしたメール。
送らないでとっておくって技を友達に聞いてからときどき活用させてもらっている。

やっぱりこのメールも出さなくてよかった。
あぁ、よかった、ほっとした、と後で思う。

//////一部抜粋デス///////////////////////

前からずっと聞きたかったことを、ようやく聞ける精神状態になれました。

本当は会って聞きたいと思っていたけど、いつ会えるのかまったくわからないから。

「あなたは私を恋人と思ってるのか、愛人として愉しんでいるのか、どちらでしょうか？」
つまり「どういう付き合い方を望んでいますか？」と言い換えることもできます。

私、メールに書いたように創作も仕事も頑張ろうってすごく前向きになってるの。
そしてモチロン恋も。

さっきあなたのメイキングをつくったら、って書いたけど
それを奥様やお子さんにみせたらきっと皆お父さんはスゴイ人だって感動すると思うの。

他所様の家庭のことなんて他人にはわからないから、本当に余計なことだってわかってはいます。怒らないでね。

さすがにさっきは差し出がましいし、そんなこと書かなかったけど。
でも今書いているのは、私の大好きなあなたがご家族とうまくいかないのって私もつらい気持ちで。
おかしい話なんだけどね。
でも誰だって離婚なんかしたくないはずでしょ。
私はあなたに離婚して欲しいのかそうでないのか自分でもよくわからないの。

とくにお子さんにはお父さんであるあなたの素晴らしさをわかってほしい。
そしたら私は邪魔なだけよね。

でも私の存在があなたの気分転換になるのならそれでも私はいいんだけど。
今までは恋人と思って付き合ってきたけど、あなたがそうじゃないのに一方的に気持ちを押し付けるのってバランス悪いでしょ。
これまでは自分の気持ちを抑えることができなかった。

だけどあなたの気持ちをちゃんと聞いたら、これからはあなたの希望に沿うような付き合い方ができるように努力したいの。

あなたは今が本当に正念場でしょ。
私もそうです。これからずっとずっと頑張り続けなきゃいけない。
継続することが一番大事だから。

あなたの負担になりたくないけれど、私もあなたを負担に思いたくない。
だからあなたの存在を自分の中でどういう精神的支えにしていたらいいのかあなたの気持ちを聞いておきたいと思って。

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こんな重い面倒なメールを、重要な出張中に送るなんて愛人としても失格よね。
あー、送らなくてホントよかった。

いつか聞ける時期がくるよね。
そしたらちゃんと話します。
私の複雑な心境を（笑）。

私はあなたが大好きだから。
心から尊敬しているし頑張るあなたは本当に美しいし。
だから血を分けたお子さんにもちゃんとそう思ってもらえたら…って気持ちは多分ずっと変わらない。

さて、本日も快晴なり。
NYは夜だけど、私は今日の1日を頑張るわよ〜！
神様、みていてくださってありがとうございます！

今夜、彼に電話した。
留守電だった。

さっき彼からコールバック…うまくしゃべれない。
なんだかすごく遠い人みたいで。

自分の気持ちを抑える努力をし続けたせいかな。

彼と話してみたら実際に感じた。
この人は誰だろう…ホントにあんなにラブラブだった彼？
知らない人みたいだった。

すごくすごく遠い人。
明後日にはNYに行っちゃう人。

何しゃべっていいのかわからず、適当なこと話して
すぐ切っちゃった。
まだ彼は外にいたし。

メールも出したけどどうなんだろう。
やっぱり何書いていいかわかんなくて簡単なものになった。
私たち続くのかな、もうわかんないな…さみしいけど。

こういうクールダウンを私は望んでいたのかな。
クールダウンしなきゃって思ってはいたけど。
全然ハッピーじゃないなぁ、こんなの。

やなタイトルだこと。
でも事実だわ。

燃え上がっていた私の恋もようやく落ち着きをなんとか取り戻そうと努力している。
----って、でも簡単にすぐ再燃するけど。

彼は愛人として愉しむ。
私は恋人として愛する。
なんてアンバランス。

だったら私もほかに恋人がいるほうがいいかなぁと思って
何人かと付き合ってみたりもしたけど、、、、結局彼には及ばず。

彼がもしかすると誠意ある気持ちで付き合っているのなら、逆に私が不実ではと友人に諌められたこともあって、彼一人に絞ったというのに。

今も彼にそのことは正せず。
今度会ったら聞こうといつも思うけど聞けず。
それにもう会えないのかもしれないってかなり真面目に思ってる。
そしたらこのまま私の大っっっ嫌いなフェードアウトってやつになりそうだワ…。
それだけは許さない。
絶対に。

あぁ、今夜は怨念こもってるなぁ、イカンイカン。
もっとアッサリしなくっちゃ。
私は愛してるのよ、今夜もちゃんと。ダーリン。

やっぱ重いらしい…
なんで今日はノーレス？
さすがにもう終わったでしょー？　飲みのお付き合いも。

メールの連絡待ってネットをいろいろ見てた。
久しぶりにいっぱい画面で文字を読んで
目が疲れてきちゃった。

メール待ってて時間が過ぎる…はぁ。

もういっかい。はぁ…

とはいえこの溜め息は自分に向けたもの。
あぁ、今日も無駄な時間を過ごしてしまった
バカな私に対するもの。
けっして彼にじゃありません。

ありませんったらありません。

彼にこんな風に振り回されるワタシを彼は知らない。
知られたら、ちょっとイヤ…かな。うむむ

さぁ、今日は新しいこと始めたし、満足して眠ろう。

信じてる　気持ちのクサリぶらさげて
飼い犬の日々　いつまで続く？

うぅ〜　わん！わん！

NYのロックフェラーセンターのXmasツリー点灯式のニュース。

週末からNY出張の彼にメール。
ちょっと落ち着いた励ましだけの内容。
気軽な感じで「いってらっしゃ〜い」。

今日はそのメールだけにしようと思ったのに。

歌をきくと切なくなる。
恋しくてたまらなくなる。

ツライ恋をしている人がたくさんいて
そういう人たちの日記を読んで
励まされたりへこんだり。

人の日記を読む趣味はなかった。
だから人に日記を読んでもらうつもりもなかった。

だけど、心を動かされた。
ここに匿名で気持ちを吐露することで
一人の手帳よりも少し解放感があるみたい。

同じような気持ちを抱いて苦しんでいる人がいる…
それはやっぱりチカラになる。

恋しい気持ちを抑えなくてもいいのかな…
そう思って歌のメールなんかをまた送っちゃった。

だけど当然彼からはノーレス。
今夜も深夜まで飲み会かな。
ホント、よくカラダがもつなぁ、絶対にカラダに悪いのに。
倒れる頻度が高くなっている気がするし
彼自身、トシだなぁって気にしているし。

そばにいられないから余計に心配。

NYでも無理なスケジュールなんだろうけど、
どうか身体に気をつけて、少しは自分を思いやって。

いつもいつでも愛してる。

このサイトには同じような想いを抱えた人がたくさんいるみたい…そう思えて新たに参加させていただくことにしました。

とはいえ、私はそれほどネット利用していないので知らないだけかもしれませんが。

こんなに好きになれる人と出会えて幸せだけれど、孤閨を託つ日々があまりに長く続いて自分が壊れかけてきたと思えることがいくつかありまして。

どうやってバランスをとって暮らしていけるのか日々考え中。
そんな毎日で嬉しいこと楽しいことを書きたいと思います。

そんな独りよがり日記なので誰にもいえない新しい場所が必要でした。

今まで手帳に書いてきた気持ちをここに書くことで、何か少しは変わるのかな、今はまだわからないけれど、まずは初めの一歩、踏み出してみます。